Ogledalo odnosa – što su to naša ogledala ?

Vjerujem da si do sada barem jednom čula za ogledalo odnosa i da koliko osoba u bliskom životu imamo, toliko i ogledala imamo.

No, što su zapravo ta ogledala i kako ih ti možeš iskoristiti u svoju korist, a ne kontra sebe.

Kad se u odnosu nalaze dvije osobe, zapravo u tom odnosu su četiri osobe. Osoba jedan, osoba dva i projekcija osobe jedan prema osobi dva te projekcija osobe jedan ka osobi dva. Odnosno, naša percepcija i projekcija uvjetuju kako vidimo određenu osobu i sve njezine karakteristike, načine i naš međusobni odnos.

Mnogi od nas kognitivno to isto znaju, ali ogledalo odnosa koriste potpuno krivo, gdje zapravo ogledalo ne okreću ka sebi već ga okreću ka osobi čije ogledalo gledaju. No, lakše ću ti prikazati na praktičnim primjerima niže :

• Ako kriviš svog partnera jer uvijek kasni – vjerojatno si i ti ona koja kasni.
• Ako se često raspravljaš s partnerom jer nešto nije odradio – vjerojatno si ljuta na sebe jer ti nisi odradila ono što si rekla da budeš.
• Ako se svađaš s mamom jer je uvijek kritična – vjerojatnost je da si i ti prilično kritična sama prema sebi.

Ovako zapravo izgledaju ogledala odnosa i vrlo jasno ih možemo koristiti kao putokaze na svom putu, ako smo dovoljno otvoreni za isto. Rad s ogledalima jedan je do mojih najdražih, ali i intenzivnijih koje sam radila jer traži posvećenost, primjećivanje obrazaca vlastitog ponašanja kao i svjesnost da nismo potpuno ispravni. Traži da se krećemo iz mjesta znatiželje, a ne osude prema samima sebi dok istovremeno ipak u njima vidimo sve ono naše ne baš tako lijepo i ružičasto o nama samima.

Većina onoga što nam smeta kod drugih ljudi ili u nama izaziva negativne reakcije poput vikanja, gubitka kontrole, panike i slično su zapravo samo ogledala koja nam komuniciraju koje su naše slabe točke i koje je to zapravo mjesto najvećeg rada na sebi koje trebamo dati samima sebi.

Kako praktično izgleda rad s ogledalom ?

Na samom početku nespretno jer nas mozak vraća iz mjesta na kojem smo spremni ipak prstom uprijeti u sebe, a ne sve druge oko sebe. Primjećivanjem impulsne reakcije nas samih u korelaciji s drugima gdje prepoznajemo u toku komunikacije gdje se ogledalo pojavilo, a zatim kroz pen to paper metodu raspisivanja te iste situacije koja se dogodila kako bismo usvojili što nam ogledalo zapravo želi reći.

• PITANJA KOJA TE MOGU VODITI KROZ PROCES RADA NA OGLEDALU ODNOSA : Primjer : Ivan nije završio čišćenje podruma, a Ana kad je došla doma počela je vikati na njega jer on to nije napravio sukladno dogovoru. Zapravo, Ana je taj dan imala previše zadataka na svojoj listi i polovicu nije odradila te je zbog toga ljuta na sebe i vidi se kao nesposobnu.
• Što je izazvalo moju reakciju u ovoj situaciji ? Koja rečenica je bila okidač za moje vikanje ?
• Jesam li prepoznala svoju frustraciju prije nego sam ju ispoljila na van ?
• Jesam li mogla zadržati smirenu reakciju i komunicirati problematiku nježno i bez vikanja te kritike ?
• Što zapravo želim postići vikanjem ? Želim li da on nešto promijeni ili samo vikanje koristim kao ispušni ventil ?
• Kako bi on mogao protumačiti moje vikanje ? Želim li da on ima zaključak da ga ne cijenim i poštujem obzirom da koristim vikanje kao metodu komunikacije ?
• Javlja se frustracija uslijed izostanka realizacije ( nepospremljen podrum ) ili uslijed kršenja dogovora ( nije mu važna dana riječ meni ) ?
• Kako se osjećam u činjenici da nisam odradila polovicu svojih zadataka danas ? Koje emocije se javljaju kad razmišljam o tome i kako vidim sebe ( neuspješna, lijena, nesposobna … )
• Koji unutarnji osjećaj je bio dominantan neposredno prije nego sam počela vikati ?
• Što mogu učiniti da u sljedećoj sličnoj situaciji jasnije iskomuniciram svoju stvarnu potrebu i osjećaje ?
• Koje konkretne radnje mogu poduzeti kad se ponovi slična situacija, a ja budem frustrirana jer nisam stigla polovicu svog posla ? Kako se mogu umiriti ? Mogu li konverzaciju s partnerom odgoditi za neko vrijeme u kojem sam mirnija sama sa sobom ?
• Kako vidim svog partnera kad griješi i ne ispuni svoju obavezu ? ( nesposoban, lijen, inertan, neuspješan … )
• Vidim li sebe jednakom partneru kad ne ispunim svoju danu riječ ?

Upravo ovako izgleda efektivan rad na ogledalu odnosa i primjenjiv je na svaku situaciju i osobu koja ti je bliska i s kojim prolaziš kroz trzavice, nesporazume ili svađe.

Važno mi je potaknuti te da kad se upustiš u ovaj rad uistinu na pitanja odgovoriš, idealno u pisanoj formi i garantiram ti da će se sve češćom primjerenom vježbe i učenja iz nje tvoji odnosi s bliskim osobama oko tebe značajno promijeniti. Ovom metodom budiš svijest o komunicikaciji između tebe i druge osobe, zapažaš sitne radnje putem, dobivaš uvid u pozadinu cijele situacije i mogućnost da radiš na svom ogledalu kako bi ti koristio kao supermoć za daljnju promjenu problematike koja postoji, a zapravo se nalazi u tebi, a ne u osobi preko puta tebe.